Humour, blague : Congolais typique

T'es un Congolais typique si ....
Tu n'as pas de prénom européen sur ton acte de naissance (A cause de " l’authenticité " de Mobutu).
Et tu as un long nom kilométrique presque imprononçable.
Tous les mots qui finissent en "TEUR" , tu les transformes en TAIRE (EX: DIRECTEUR devient DIRECTAIRE). Les "U" devient "I" (EX: UNIVERSITE devient INIVERSITE), "E" avec un accent (EX: HONTEUX devient HONTEE )

Tu portes un pantalon avec la ceinture attachée au DESSUS du nombril
Quand les autres africains apprennent ta nationalité ils te disent "KWASA KWASA" , "MOBUTU", "NDOMBOLO" , "KISANOLA", "TU DOIS ETRE UN GRAND AMBIANCEUR , TOI"...etc
Tu utilises des mots/expressions "C'EST MAWABLE" , "KIE KIE KIE","SIAAAAAAAAAAA",...etc
Tu passes un quart de ta journée à argumenter sur J.B et WERRA.
Si (pour certains chrétiens) du jour au lendemain tu décides de changer ton prénom en Josué, Moise etc.. en disant que c'est sur révélation de Dieu alors que c'est poussé par ta propre chair!

Si tu as comme prénom : Junior, Bébé, ponpon,Trésor, Héritier, Bijoux, Jolie, Pitshou, Mamy, Niclette etc... (Sans vouloir offenser personne!) Si au lieu d'appeler les gens par leur prénom tu les appelles du nom de leur enfant : Mama na Junior,Papa na Héritier etc... Si lorsque tu racontes une histoire ou n'importe quel autre fait, vu l'importance des détails que tu donnes on a l'impression que tu y a réellement assisté alors que tu n'y étais pas!

Si lorsque l'on te pose la question de savoir qui est Bill Clinton ? Tu réponds que c'est le Atalaku des Marquis. Et dans le même ordre tu es persuadé que Washington c'est un grand pays! Si pour(certaines congolaises); Tu t'enorgueillis du fait que ton homme te présente aux gens comme : MERE YA PALAIS! Pourquoi cette précision c'est simple soki yo oza MERE

Tu es une vraie Z aussi si :Tu préfères tailler ton crayon de beauté avec une "GILLETTE" (lame de rasoir) au lieu du taille-crayon; ton crayon de beauté, tu l'utilises jusqu'à ce qu'il devienne aussi court que l'auriculaire d'un nouveau né; tu utilises une brosse à dents pour appliquer du gel sur ta chevelure; tu te rases les sourcils pour te faire 2 croissants de lune bien fins ; quand on te présente un truc à vendre tu demandes toujours "niongo combien dé semaines..." ;

Quand tu vas acheter des bijoux, tu choisis toujours les modèles Pharaon, tête d'aigle, crocodile et tu adores la bague "Madame" ; tu te fais des tresses "gros bébé" avec 15 paquets de mèches et plus ; depuis que tu connais Louis Vuitton, tu ne laisses nulle place ou la main ne passe et repasse, tu mets en même temps les sandales (Louis Vuitton), le sac (Louis Vuitton), l'écharpe (Louis Vuitton), la montre et maintenant même la pince à cheveux Louis Vuitton, tu adores la question "Opakolaka mafuta nini oooo"

En général, tu t'amènes toujours avec 2 ou 3 h de retard par rapport à l'heure prévue pour le début de la fête! Tu trouves que la femme congolaise est plus belle que les autres africaines ; pour la plupart des hommes le riz est juste un dessert, ils préfèrent de loin la boule nationale (muteke) pour repas ; tu adores ton pondu et tes madessu, etc...Tu es un bon journaliste congolais quand tu passes 90% de ton émission a lécher les bottes des arrivistes nouveaux riches, des parvenus caractériels, des politiciens véreux et opportunistes qu'on voit tout le temps a la t.v. avec rien de concret comme réalisations sur le plan social ni politique,et surtout tu n'es vraiment pas un bon journaliste congolais si tu ne connais pas les adjectifs qualificatifs qui conviennent a ces chers grands prêtres de likonzinga, boss des boss, musenzi na diamant, le FMI,l'homme qui prête de l'argent au gouvernement américain etc...


PS: C'est juste un petit début pour blaguer et célébrer nos caractéristiques uniques.